L'anticaravaning no sempre és genial!

"Anti-carring - el gorgoteig natural d'un vàter" - aquest és el títol del text del nostre lector, que, després d'haver conegut per primera vegada una casa mòbil, va decidir compartir les seves impressions amb nosaltres. Us convidem!

Els caravaners lloen la independència, fan referència als avantatges de dormir com vulgui i descriuen l'acampada com una gran aventura. És realment? La meva promesa i jo vam tenir l'oportunitat —i, esperàvem, el plaer— de provar la nostra mà al recentment famós caravaning. Com va resultar, això no va ser ni una oportunitat ni un plaer. En canvi, va ser un retorn a l'espai domèstic i una respiració profunda que expressava l'alleujament de moure's lliurement per un espai normal de casa. Cosa que no es pot dir d'una caravana de plàstic amb una superfície de 9 m².

Està petit en una caravana, hi ha una organització de l'espai completament diferent que a casa, és un embolic, és un tros de terra. Val la pena explorar aquesta forma de "descans", però no necessàriament t'agradarà. Això sí, té un grup de seguidors conegut com la comunitat de caravanes, que admiro d'alguna manera, encara que sense necessàriament emular. Perquè certament no m'agrada assumir la tasca d'obstruir un espai més petit que el vàter en un compartiment de carruatge de 2a classe i arriscar-me a inundar-me per unes quantes llavors de tomàquet que obstrueixen el desguàs de la pica. El teu somni de vacances és portar el teu "gat" a un lloc on puguis desfer-te'n... a primera hora del matí, amb la bufeta plena, davant de tothom? Tan ràpid que el primer turista adormit no faria pipí al compartiment del casset? Tanmateix, això és fins i tot millor que una situació en què el nivell de les aigües residuals s'eleva tan alt que treure el casset farà que el Niàgara blau caigui directament sobre la persona que l'elimina. Però no importa, després de tot, fer caravanes és divertit. Anem més enllà.

Control de mitjans

Quan els indicadors integrats del dipòsit d'aigües residuals plens funcionen correctament, l'espai s'omple tan ràpidament com un casset de vàter. La diferència és que buidar-lo és més agradable. No haureu de mirar la pelusa que cau de la xemeneia corba, perquè no ha tingut temps de dissoldre's en els productes químics desenvolupats per un equip d'especialistes de la NASA. Però no entrem en detalls. Aquesta olor a menta desperta els sentits, igual que el color modern a l'ombra del suc de melmelada. Si calculem el preu d'una dosi del fàrmac afegida al casset, afegim el percentatge de consum de combustible, el lloguer de cotxes, el cost de la gasolina per escalfar el cul i altres necessitats secundaries, obtenim que una caca pot costar fins a PLN. . 10, que en comparació amb el cost de fer pipí sol al vàter de l'estació hauria de ser estàndard, com a mínim amb nanses de portes daurades en lloc de frontisses de plàstic. Es poden trobar en autocaravanes de fins a 3,5 tones, la qual cosa, per descomptat, no ens garanteix la llibertat i el luxe d'emportar-nos la nostra col·lecció preferida de carrosses i balancins. Bé, has de tenir cura amb el teu pes. Així comencen els càlculs.

Utilitza una calculadora

Quan s'ha d'omplir el cotxe, en cas de buidar les aigües grises abans de sortir del càmping o el líquid rentavaixelles serà un residu. Has intentat dissuadir una dona d'utilitzar una planxa? Bé, no és tan fàcil, fins i tot si convencis al teu ésser estimat que viatjar per carretera és divertit i llibertat. Estimat, seràs lliure, no hauràs de posar-te maquillatge. A mesura que la vostra audició torna a la normalitat després de molts crits, us pregunteu si unes vacances al llac Goplo en una cabana de la mida d'un camió de menjar amb un kebab turc eren una idea millor que fins i tot una estada d'última hora en un hotel elegant a Egipte.

Sortint de la base

Per descomptat, podeu portar la vostra bicicleta amb vosaltres per fer les compres del matí. Llavors tot està bé. Instal·les una cistella al Highlander i, fent-te una mica idiota, pedaleja fins al GS més proper, anunciant productes essencials, és a dir, "Cervesa - Gelat - Begudes". Compres el que necessites o el que està disponible. Probablement aquest últim + vi de comando per curiositat i torneu al campament. Si no tens cistella de manillar, la cosa es complica més. Perquè tens la xarxa amb una mà o la penges al manillar. Tindràs sort si no pegues a la xarxa amb el peu, vessant tot el sucre i els caramels pel camí. L'esmorzar també és festiu. Aquí cal ser un professional en gimnàstica, almenys en gimnàstica correctiva. Malauradament, els meravellosos avantatges de mirar-se als ulls en una sala d'estar familiar acollidora en una disposició face2face segueixen sent reals, potser per a persones de fins a 160 cm d'alçada. També, i certament als bars, requereix aprendre l'art de l'acrobàcia, sobretot si el la forquilla cau a terra. Bé, aquí heu de prendre algunes mesures per obligar a alguns empleats d'escriptori a moure's perquè no hi podeu arribar. D'acord, ho vaig fer. És hora de rentar-se.

Fot-te el cap

Si ets un esteta de la cuina, oblida't de la comoditat mental. No us podeu rentar les mans en una pica de la mida d'una pantalla o rentar els plats en una pica de mida similar sense esquitxar aigua per tot arreu. I això és cert en tots els campistes, independentment de la mida i la ubicació de la zona de cuina. Tal com és. De la mateixa manera que no podreu estirar bé les cames estirat entrecreuat en una furgoneta, no dominareu immediatament la rica estructura motora de moure's en una furgoneta. I no es tracta només d'un conjunt de micro-moviments que eviten el vessament fora de la pica. Pel que sembla, això porta temps. Un munt de temps. És hora d'aprendre a posar-se a la gatzoneta quan algú de la teva llar vol sortir del bany i treus les samarretes de l'armari que hi ha prop de la porta. Tard o d'hora colpejaràs la bomba amb ells i escoltaràs malediccions des del vàter. Una celebració de la vida social.

Xoc per a DC

Però espera. Suposem que no tens bicicleta i necessites portar la teva autocaravana a la botiga o anar a una benzinera per comprar un dipòsit. I què? Bé. Canvia la configuració interior d'una sala d'estar a una de mòbil. Si la botiga està a prop, no hi ha cap problema: es pot suportar tot el que sona als pous, però si aneu més enllà, cal assegurar-lo. No només perquè si patís misofonia et tornaria boig, sinó més aviat per evitar que un ganivet solt s'enganxi a la part posterior del cap del teu amic quan frenes per un senglar que surt corrent del bosc. Tanmateix, abans de marxar, apagueu la font d'alimentació de 230 V, recolliu totes les quincalles que hagin pogut desaparèixer en la vostra absència, apagueu el vestíbul, tanqueu el gas... Feu-ho diverses vegades i probablement els vostres dits es convertiran ràpidament en justos. tan estable. com un fuster amb 20 anys d'experiència. Però estem de vacances. No ens queixem!

Plomes al riu

De fet, hauríeu de portar prou roba per protegir-vos amb un conjunt durant un dia. Calces i mitjons són el mínim. Així, de nou, hi ha un risc de sobrecàrrega i almenys una arriscada limitació d'espai. Tot i que hi ha un remolc de viatge o una rentadora de caravana, no em vaig adonar que cap dels lloguers n'havia equipat. Potser s'ha de remolcar darrere de la caravana i falta el ganxo? No en tinc ni idea. I si no hi ha manera de rentar la roba al càmping, doncs estem a... aigües grises. Bé, pots provar de rentar la roba al riu, però et garanteixo que guanyaràs la "Cara" del dia a una velocitat vertiginosa. Es corre el risc de confondre l'entrada d'un concert simfònic amb una actuació benèfica de Zenek Martyniuk.

Un somni sobre accessoris

De fet, l'únic que vam poder fer a la caravana va ser dormir. Els llits són elements de refinament pel que fa a la mida i la suavitat dels matalassos. Sempre que dormim només al dormitori al "final de la botiga". Si heu d'aixecar-vos del llit al centre de la vostra autocaravana cada nit, ràpidament us adonareu que sortir a fumar al matí o al vespre és, per dir-ho suaument, un entrenament per als Escombradors. programa. És com una cursa d'obstacles. Tanmateix, si voleu anar a "bara-bara", podeu experimentar l'exòtic. Segons la teva posició, hi ha el risc de fer un forat al sostre... amb el cul o el cap. Alguna cosa per als amants del sadomasoquisme.

Com a nens

Em pregunto què atreu realment la gent al caravaning, a part de l'imant de l'únic turisme disponible en temps de Covid? Tinc diverses teories. Un és un sentit de comunitat amb un grup amb interessos completament únics i una comunitat que comparteix vehicles similars i, per tant, s'identifica amb les mateixes passions. Però d'on provenen? Necessites un esport extrem? Probablement no, perquè el caravaning està lluny d'això... Encara que per a mi algunes activitats eren molt difícils. No obstant això, ho atribuïria a les preferències personals. Preferiria centrar-me en la possibilitat de disposar d'un vehicle -una caravana o un remolc- que no és evident i està una mica fora de la norma. Elegant i assequible. Actualment, una caravana costa fins a 400 PLN, de manera que et pots sentir superior al teu veí. I aquesta és la nostra característica nacional. Que sigui fins i tot una estàtua de Marcin Nadjman al jardí, sempre que no hi hagi veí. L'últim pensament és un retorn a la infància. Al desig de tenir una casa en l'arbre, o de disposar un estand sota una taula coberta amb mantes, o de construir una cabana al bosc. Necessites una mica d'espai propi. Aquest entreteniment és per a adults? De petit, tots els fans de Cztere Pancerni van construir un tanc en algun lloc. Ja sigui al telèfon mòbil o des de les cadires de la sala d'estar. Una autocaravana no és un repte així? Un tema que els sociòlegs han d'estudiar.

No obstant això, l'hotel

Tornant als costos i la rendibilitat: el caravaning es compara favorablement amb els hotels? NO. És còmode? NO. És graciós. És clar que no. Això és elitista? Certament. Mai abans havia pagat tant per unes vacances tan curtes i tanta irritació. Trio un hotel, un apartament, un agroturisme, un safari a Ucraïna amb un joc de tovalloles, cosmètics al bany i roba de llit neta, pel qual no he de pagar més. I no hi ha més excursions, la visió de les xancletes del veí, la tripulació tocant la guitarra quan tinc son, els sons de les ampolles trencades, l'aire condicionat que s'aboca a les aigües grises, els vessaments per mantenir el "nivell de te" i recàrrecs addicionals. per a una taula de colònies. No més preocupar-me perquè el vent em derroqui accidentalment el tendal o em desperta enmig de la nit amb glaçons sortint del meu nas perquè el dipòsit es va quedar sense gas. També estic agraït pels sons de la defecació ressonant per tot el campament. Però potser m'equivoco i això és exactament el que busquem a la natura? Malauradament, en aquest punt, totes aquestes caravanes tenen gairebé tant a veure amb l'escapament com la salsa Tabasco per als gelats.